Буває, що відчуття провини дуже глибоке в нас закопано. Часто відчуваєш біль, бажання захиститися, страх конфлікту і не здогадуєшся, що це "витівки" провини. Як визначити, що в тобі "грає" провина?
Важлива ознака — поява виправдань! Мені, наприклад, здавалося, що я у бесіді намагаюся загладити конфлікт, а насправді, я боялася конфлікту. Я думала, що створюю про себе хороше враження, а насправді я намагалася загладити свою провину. Була упевнена, що від моєї поведінки зараз багато що залежить, а насправді від мене не залежало вже нічого.
Показові відчуття: паніка, почуття, що ти затиснута в лещатах і потрібно терміново вибиратися. На короткі моменти я випадала з реальності, був стан "оглушення і отупіння". Я легко доводилася до сліз, настільки були сильні переживання. Усі мої миротворчі кроки були, по суті, виправданнями. І люди з кожним добрим словом нападали на мене із звинуваченнями все більше і більше. А я починала підлабузнюватися. Образ себе: маленька собачка, що провинилася, яку лають, а вона принижено притиснула вуха і хвостик, заглядає в очі і намагається показатися дуже, хорошою, тільки не лайте її більше.
У такій ситуації не має значення, що ти говориш. Можна сказати думку, потім змінити її на протилежну, а нападки будуть і на те, і на інше. І чим більше ти намагаєшся захиститися, тим більше на тебе нападатимуть.
Через довгий час "самокопаний", мені стало ясно, що мною управляє відчуття провини. І тоді постало питання: як позбавитися від неприємних відчуттів, навчитися з гідністю переносити подібні ситуації, не бігти від них, не ховатися, а поважати себе і уміти за себе постояти?
Кожного разу, коли я помічала вищеописані стани, я промовляла собі нові принципи. Усі принципи необхідно розуміти і пропускати глибоко, настільки глибоко, щоб дістатися до своїх хворобливих почуттів. Це навіть не просто розуміння, це повне, беззастережне прийняття нової істини.
Мої нові принципи:
1. Я не винна у вашому(співрозмовника) сприйнятті.
Це означає, що я не несу відповідальності за реакцію людини. Я не винна, що він злиться на мене(це його почуття, а отже, його головний біль). Я не винна, що він не уміє нормально розмовляти, щоб його розсудливо сприймали, а не у багнети. Я не винна в тому, що він не уміє вести конструктивну критику, а замість цього "опускається" в емоції або починає перемикатися на осіб. І так далі. Кожна людина реагує так, а не інакше, тому що він не уміє по-іншому реагувати. Він може бути засмучений ситуацією, відчуває власне безсилля, або у нього свої причини на поганий настрій. Але ти не несеш відповідальності за його почуття і відчуття! Але твої почуття — область твоєї відповідальності. Це дуже важливий момент!
2. Я не винна в тому, що роблю помилки, про які не знаю.
Як можна нести відповідальність за те, чого не знаєш. А усього знати неможливо! Ми живемо і вчимося, набираємося досвіду, знань. І здійснення помилок — це нормально, це ознака, що ти рухаєшся, а не коштуєш на місці. Не здійснює помилок той, хто нічого не робить.
3. Я не винна в поведінці і вчинках інших людей.
Якщо я не винна в їх почуттях, емоціях, отже, не винна в їх вчинках. У житті дуже важливо розмежовувати "ти" і "я". Я відповідаю за свої почуття, свій настрій, свої вчинки, своє життя. Але я не маю ніякого відношення до твоїх реакцій, до твоєї поведінки, до твого "погано" і т. д.
У такому підході ви знімаєте з себе непотрібний зайвий баласт відповідальності за чуже життя, та зате берете на себе відповідальність за своє життя. Подумайте самі, навіщо вам нести відповідальність за інших, коли ви все одно нічого не зможете зробити з їх життям. Ви їх не поміняєте. Зате ви можете поміняти себе.
4. Я не винна в тому, що чогось не умію.
Як можна нести відповідальність за те, чого не умієш. Життя — нескінченне навчання. А вчитися означає спокійно відноситися до періоду, коли ти нічого не умієш і все у тебе виходить "погано"!
5. Я не втрачу любов або хороше відношення із-за своєї поведінки.
Не треба виправдовуватися і намагатися бути "хорошою". На момент виникнення ситуації(коли ти відчуваєш відчуття провини) до тебе вже пред'явили претензію, про тебе вже подумали погано. Ну і нехай думають. Твої вчинки і слова зараз, після, нічого не змінять! Той, хто віднісся до тебе погано, встиг зробити висновок по одному твоєму вчинку, той не змінить свого відношення. І його виведення, прямо скажемо, не мудрі(тобто сам "дурень"). А той, хто тебе знає, але у момент звинувачення злиться, воднораз не стане до тебе відноситися погано. Він, звичайно, може образитися(а ми пам'ятаємо, що не несемо відповідальності за його почуття), але любити тебе він не перестане. Любов, хороше відношення швидко не проходять. І від одного або навіть декількох твоїх проступків навряд чи "випаруються".
Не намагайтеся заслужити хорошого відношення. Це нічого не дасть. Усім все одно не догодиш. Будьте самими собою.
Але, у свою чергу, не коштує інших ображати або звинувачувати у відповідь на нападки. Просто перестаньте реагувати.
А ще допомагає з почуттям взаємної поваги(до себе і до співрозмовника) упевнено, гідно сказати те, що вам насправді хочеться сказати.
Але не обозляйтесь. Якщо з'являється бажання "нарешті помститися за усі попередні звинувачення" або прив'язується ще який-небудь біль, наповнитеся теплом!
Коли в моєму житті виникла чергова конфліктно-звинувачувальна ситуація, і я промовила собі усі свої нові принципи, моя поведінка кардинально змінилася! Я тут же перестала виправдовуватися. Мені вже не хотілося бути перед кимось хорошою. Я узяла і поставила усіх на місце! Так, в таких ситуаціях корисно брати ініціативу у свої руки, "будувати" "обвинувачів" і закінчувати розмову. Причому закінчувати його за своїми правилами.
Але пам'ятаєте — взаємна повага! Тільки поважаючи себе і поважаючи інших, можна гідно виходити з подібних і багатьох інших ситуацій. І тоді ви перестанете почувати себе собачкою, що провинилася, а будете гідною співрозмовницею.
Удачі вам в роботі над собою!
_thumbnail.jpg)
